Original de 𝕁𝕁𝐕𝑨𝐋𝐈𝑨𝐍𝐓 En Vínculos y relaciones 💑 • hace un mes
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En esencia, el narcisismo es egoísmo puro que se pasó tres pueblos.
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Las personas narcisistas extienden los límites de la confianza en sí mismas para compensar un complejo de inferioridad que acarrean sin enfrentar. Y como en el fondo se sienten víctimas no se detienen a desarrollar la más mínima empatía hacia los demás.
Relacionarse con una persona que tiene rasgos narcisistas no es tarea fácil. De hecho, debido a los comportamientos manipuladores con los que se manejan, pueden pasar meses o incluso años antes de que te des cuenta de que algo está funcionando mal. Para entonces, podés haber normalizado el abuso narcisista y no tener idea de cómo salir de ahí.
A continuación, vas a poder ver los signos más reveladores, cómo se diagnostica el síndrome de abuso narcisista y algunos consejos para salir de una relación tóxica con una persona así.
¿Qué es el abuso narcisista?
El abuso narcisista se manifiesta cuando dentro de un vínculo una persona (narcisista) manipula a otra para su beneficio personal.
Es una forma de relacionarse donde una persona degrada y controla a la otra. Sea el control explícito (por ejemplo: «No quiero que vayas a la casa de tal») o más sutil (por ejemplo: «Desearía que no salieras porque te necesito conmigo»), el objetivo de la persona narcisista es mantener a su pareja pendiente de halagarla y preocupada por sus necesidades todo el tiempo.
El abuso narcisista también tiende a involucrar grandes cantidades de gaslighting. Esto significa que niegan cualquier falta cuando se enfrentan a su pareja, y cambian la situación de tal manera que la víctima ahora tiene la culpa de aquello que sintió abusivo.
Cuando esto sucede repetidamente, la víctima comienza a cuestionar su propia autoestima, intuición y realidad. En la práctica, las personas abusadoras también alienan a las víctimas, alejándolas de amistades y familiares para que se sientan aisladas, solas y asustadas.
Puede haber abuso físico, control financiero, control de horarios, las amistades y hasta las opiniones. A la víctima a menudo se le insulta, se cuestionan sus motivos y se les quiere imponer cómo debe sentirse. La pareja abusiva a menudo justificará estas acciones alegando estar bien intencionada.
¿De dónde viene el narcisismo?
Mientras que las personas narcisistas muestran varios patrones, la psicología detrás del narcisismo ha concluido en que este tipo de autoengrandecimiento generalmente proviene de un sentido de vergüenza profundamente arraigado. 😩🥺🙈
Tal vez la persona haya desarrollado esa personalidad como una forma de esconder un defecto que le molesta, o espera distanciarse de algún elemento de su pasado que le hace sentirse impotente.
El narcisismo a menudo proviene de experiencias infantiles. Alguien a cargo de su crianza puede haberle acostumbrado a tener sus caprichos atendidos, estableciendo así la expectativa de que el resto haga lo mismo en adelante. Otra explicación es que las personas que fueron abusadas y degradadas en la infancia pueden haber normalizado tales comportamientos y repetirlos en sus vidas adultas a manera de validación. 👶🍼
El narcisismo puede ser más fácil de identificar en personas con el poder y el dinero para aislarse, lo que significa que pueden controlar su entorno lo suficiente como para minimizar el contacto con las personas que les dan retroalimentación negativa o crítica. Sin embargo, una necesidad extrema de ser el centro de atención o ignorar los sentimientos del resto también puede tomar la forma de fingir un victimismo o codependencia poco saludables. 💪💲💲💲
El hecho es que el narcisismo es difícil de diagnosticar. No hay pruebas médicas que lo identifiquen, por lo que desde la terapia se considera una amalgama de signos y síntomas que por sí solos podrían ser rasgos perfectamente saludables. Los terapeutas usan una tabla de los comportamientos más comunes asociados con el trastorno narcisista de la personalidad para ver si una persona muestra una sensación anormal de grandiosidad, perfeccionismo o autodesprecio asociado con la afección.
Síndrome de abuso narcisista
El síndrome de abuso narcisista ocurre cuando una persona es tan abusada y degradada por otra que cree que merece el abuso. Ya no pueden distinguir sus pensamientos de los de quien la abusa. A veces no pueden reconocer cuando la persona abusadora les está mintiendo, incluso cuando tienen evidencia de la mentira. Las víctimas aprenden a estar de acuerdo con quien les abusa sin cuestionar o considerar sus propios pensamientos. 🤥😌
Después de estar en una relación con alguien narcisista, es común sentir agotamiento mental, emocional, físico y espiritual. Algunas personas sufren síntomas físicos de estrés prolongado, como dificultad para dormir, problemas digestivos y ataques inducidos por la ansiedad o reacciones desencadenadas.
Recuperarse de relaciones tóxicas o narcisistas lleva tiempo. Te sentís frágil, con mucha inseguridad e incapaz de confiar. Todas estas son señales de que te estás recuperando de una relación abusiva. Lo bueno es que con el tiempo y la ayuda de algún acompañamiento idóneo, vas a poder sanar.
15 Señales de abuso narcisista
A continuación, algunas tácticas específicas que las personas narcisistas podrían usar para controlarte. El orden y la magnitud de estos comportamientos pueden variar según lo lejos que la persona que abusa esté dispuesta a llegar para obtener lo que quiere.
A diferencia de las personas sociópatas, que parecen disfrutar presenciando el dolor de los demás, las narcisistas simplemente disfrutan obteniendo lo que quieren. No necesariamente se deleitan con las situaciones que producen y es posible que ni siquiera noten que son hirientes. Cuando se ha cumplido su objetivo inmediato, los comportamientos abusivos pueden retroceder, solo para regresar cuando hay algo nuevo en juego.
Poné atención a estas señales de advertencia tempranas. No significa que cada una por separado sea determinante para indicar una situación irreversible, pero en la práctica se puede llegar a identificar con certeza una situación de abuso grave cuando cumple la mitad más uno de los siguientes puntos:
🚩 1. Comportamiento controlador
Las personas que exhiben los rasgos del trastorno narcisista de la personalidad son propensas a mostrar comportamientos controladores. Al principio, puede parecer que solo quieren controlar tu tiempo y atención, pero probablemente cada vez exigirán más. Van a insistir en que se cumplan sus gustos, e incluso pueden tratar de hacer que participes exclusivamente en actividades que sean agradables o beneficiosas para ellas. Si bien algunos comportamientos de control son sutiles, todos son persistentes. Da por hecho que una persona narcisista te mienta, te engañe o retenga información para salirse con la suya repetidamente. Para las personas narcisistas, el control es equivalente al poder.
🚩 2. Enfoque egocéntrico
Las personas narcisistas son auto-engrandecidas y egocéntricas. Te manipulan para que les des una cantidad excesiva de atención, desplegando una variedad de payasadas que van desde entretenidas hasta violentas. A veces, las muestras de violencia son tales que sorprenden a la gente que las ve de afuera. Otras veces, intimidan. De cualquier manera, las personas narcisistas quieren que las mantengas en un pedestal, y no les importa si te tienen que pisar para seguir allí.
También tienen cambios de humor impredecibles que te obligan a que estés todo el tiempo en sintonía con sus necesidades y gastes una gran cantidad de energía tratando de anticipar sus caprichos y deseos.
3. 🚩 Gaslighting
El gaslighting es una manipulación destinada a desorientar. Esta técnica se emplea para hacer que otra persona cuestione su realidad. Una persona puede fingir haber olvidado un incidente o negar conocer una situación en la que participó, o arrojar dudas sobre las percepciones y recuerdos de los demás. El objetivo de esta técnica es permanecer en una posición poderosa en relación con los demás.
Los narcisistas tratarán de hacer que sientas que tu propio juicio o memoria no es confiable, lo que ayuda a que prevalezca la narrativa narcisista de la verdad. Una vez en control de la narrativa, creen que pueden controlar los resultados para su propio beneficio.
«El gaslighting no es real. Estás imaginando cosas otra vez». 😝
4. 🚩 Aislamiento social
Las personas con trastorno narcisista pueden tratar de aislarte, a menudo como un preámbulo de formas más duras de abuso. Al eliminar tu sistema de apoyo, incluidos familiares, amistades y redes sociales, la persona narcisista busca convertirse en tu principal fuente de afecto, validación y apoyo. Además, mantenerte lejos de la mirada de tus seres queridos puede comprarle tiempo para asegurar el control.
La persona narcisista tratará de evitar que pases tiempo con tus seres queridos, particularmente aquellos que hacen preguntas sobre cuánto has cambiado desde que estás con ella, o quienes muestran desaprobación hacia tu pareja. El narcisista también puede tratar de romper los lazos de confianza mintiendo o hablando mal de tus seres queridos, o puede crear confrontación o emergencias para asegurarse de que estés demasiado distraída para hacer o mantener planes con los demás.
Si has sufrido esto probablemente habrás sentido luego desorientación acerca las normas sociales a causa de esta desconexión. Después de acostumbrarte a tener copntrolados tus comportamientos, podés no saber cómo comportarte «apropiadamente» con los demás. Quizá tengas una actitud distante en entornos sociales o evites naturalmente a aquellas personas que puedas considerar amenazantes para tu vínculo. La falta de relaciones de cable a tierra fuera de tu vínculo significa que estás en danger zone.
🚩 5. Crear desconfianza en torno al resto
La desconfianza hacia los demás es una progresión natural del aislamiento social. Las personas narcisistas a menudo mienten o manipulan situaciones frágiles para asegurarse de que son la fuente de información más confiable que tenés. Por lo tanto, las víctimas a menudo confían en quienes les abusan para confirmar la «verdad» o para verificar cuándo las condiciones son «seguras». Las personas narcisistas pueden sembrar activamente semillas de desconfianza en tu mente alrededor de seres queridos en los que se confiaba anteriormente, así como figuras de autoridad o expertos profesionales cuyos consejos contradicen sus consejos.
- «Siempre te va a decir eso porque te tiene envidia».
- «¿Y vos le creés?»
- «¡Qué resuelva su propia vida antes de hablar de la tuya! ¿No te parece?»
The Two Towers, a.k.a. Las Dos Torres. Para dejar a Frodo vulnerable, Gollum le convence de que el siempre fiel Sam planea traicionarle.
🚩 6. Invasión a la privacidad
Si bien a veces el aislamiento se impone físicamente, como al alejarse de la ciudad de origen de una persona, también pueden imponerte restricciones tecnológicas, como rastreadores GPS, bloqueo de redes sociales o robo de contraseñas.
Estas invasiones de la privacidad digital pueden ser tan intrusivas y dañinas como el aislamiento físico. Las personas abusadoras pueden ir tan lejos como para crear un perfil falso para interactuar con vos en línea para probar tu lealtad. Incluso pueden amenazarte con compartir imágenes íntimas o secretos en las redes sociales. Las invasiones de la privacidad digital se encuentran entre los muchos comportamientos de control destinados a garantizar la plena dependencia y cumplimiento de la víctima.
🚩 7. Abuso verbal
Las personas narcisistas usan humillaciones e insultos para asegurarse de que nunca confíes en tu propio juicio. El abuso verbal se usa para menospreciar o degradar a la otra persona, aunque a menudo puede ser sutil. Los comentarios hirientes sobre tus decisiones o tu apariencia física pueden decirse en broma o plantearse como estímulo positivo (negación).
En su forma más atroz, los disparos verbales se convierten en abuso emocional. Los insultos, la culpa y el juicio pueden dar paso a amenazas, gritos y «la ley del silencio». Y aunque el abuso verbal puede no implicar tocarte físicamente, estas interacciones aún pueden ser muy violentas. El complejo de superioridad de las personas narcisistas también les ayuda a justificar la intimidación y el acoso.
🚩 8. Amenazas de violencia física
Si bien el abuso narcisista tiende a centrarse en la manipulación emocional, estos perfiles aún pueden romper cosas, lastimar a otros (o amenazar con hacerlo) o infligirse autolesiones para castigarte o infundirte miedo.
Recordá; las personas narcisistas quieren atención. Cuando la manipulación ya no funciona, pueden volverse más agresivas y coercitivas. Sus delirios de grandeza se mezclan con la arrogancia, y su incapacidad para autorregularse pueden conducir a arrebatos violentos, amenazas y episodios de miedo.
🚩 9. Hoovering
El hoovering («pasar la aspiradora») es una forma de chantaje emocional común entre las personas narcisistas. Cuando sienten que están empezando a perder control sobre vos, pueden iniciar un ciclo en donde tratarán de mostrar que pueden mejorar las cosas. Lo que comúnmente llamaríamos «hacer los deberes».
Esto podría parecer finalmente una gratificante validación de tus sentimientos o alivio de tus restricciones previas sobre los comportamientos e interacciones sociales. Pero este período refractario tiende a ser bastante breve. Tan pronto como recuperan tu confianza, reinicia el ciclo de aislamiento y control social.
🚩 10. Ignorar los límites
Si estás en una situación abusiva con una persona narcisista, es posible que sientas incapacidad de tomar decisiones independientes, particularmente cuestiones que impliquen separación física. La codependencia y la unión física son parte integrante de las técnicas de control frecuentes. Las personas narcisistas prosperan inclinando la balanza a su favor, por lo que pueden sobrepasar los límites normales para asegurarse de estar siempre un paso por delante.
Una persona narcisista probablemente revise tu compu o tu celu, lea tu diario, mensajes o correos electrónicos privados. Incluso también puede forzar otros límites básicos como permitirte usar el baño en privacidad o tomar decisiones sobre tu propio cuerpo (es decir, dieta, ejercicio, ropa, etc.).
🚩 11. Inculcar miedo a las reacciones negativas
Las personas narcisistas disfrutan cuando el resto muestra miedo y ansiedad, ya que sienten que pueden usar eso para obtener lo que quieren. Las víctimas pueden estar visiblemente temerosas de quien las abusa, pero también psicológicamente ansiosas sobre cómo predecir o mejorar las reacciones de opresión que manifiesta.
Esto puede parecer una indecisión por tu parte, ya que sentís pánico a hacer el movimiento equivocado o ansiedad por sobrepasar los límites establecidos por el narcisista. O podrías convertirte en gofer de tu pareja, que siempre trata de satisfacer sus necesidades antes de que comience un arrebato. El abuso puede ser más visible cuando realizás tareas serviles y degradantes, ya sea para minimizar las reacciones negativas de tu pareja o para tratar de evitarlas por completo.
🚩 12. Complacencia estratégica
Las investigaciones dicen que parte del narcisismo proviene de la culpa o la vergüenza de las experiencias de la infancia. E incluso en la edad adulta esas pepitas de duda podrán permanecer enterradas pero no olvidadas. Por lo tanto, para obtener esa validación, muchos patrones de abuso adultos complacen o acomodan estratégicamente a las personas que creen que les ayudarán a salir adelante u obtener ventajas.
- «¿Qué haría sin vos?».
- «¿Harías tal cosa, que a vos te sale bien?»
- «¡Menos mal que te tengo a vos!»
Las personas abusadoras pueden ofrecerse como voluntarias para actividades o situaciones simplemente para impresionar al resto, incluso cuando estas situaciones sean difíciles o contrariantes.
🚩 13. Censura
Las personas narcisistas tienen manera de hacer que sus víctimas se sientan como si estuvieran caminando sobre cáscaras de huevo. Si sentís que te encontrás sufriendo de hipervigilancia o tus decisiones son frecuentemente hostigadas, es probable que seas víctima de un abuso narcisista.
En un intento de satisfacer o apaciguar a tu pareja abusiva, quizá estén pasando constantemente por tu cabeza escenarios para imaginar cómo va a reaccionar. Implícitamente, tu vínculo narcisista ha arraigado un código de conducta. Por lo tanto, la censura se convierte en la norma.
- «No quiero decir algo incorrecto».
- «Mejor le pregunto qué es lo que más conviene».
- «Tengo miedo de decir o hacer algo que no le gustará».
- «Es mejor que me mantenga al margen de esto».
Todas estas declaraciones muestran una dinámica de poder inclinada hacia el lado abusador.
🚩 14. Garantía de encubrimiento
Las personas narcisistas no toman las críticas a la ligera, y a menudo te entrenan para que les funciones de bloqueo. Esto significa que vas a tratar de intervenir antes de que la crítica llegue a la persona narcisista. Quizá también logres mejorar su situación en silencio y dejes que se atribuya el mérito. O pondrás excusas para suavizar el golpe.
Si has sido objeto de abuso durante un período prolongado podés hacer al resto comentarios como:
- «No digas eso de ___. No lo conocés tanto como yo».
- «Está con muchas cosas y normalmente no actúan de esta manera».
Estos son encubrimientos comunes. Quizá estés diciendo esto porque realmente creés que tu pareja es buena, pero a menudo es un mecanismo de autopreservación. Para salvar la cara, una persona narcisista suele aparentar que toma bien las malas noticias públicamente, pero en privado puede descargar su ira e inseguridades en la víctima.
🚩 15. Un historial de abuso en relaciones pasadas
Es común que tanto las víctimas como quienes abusan tengan un historial, ya sea físico, mental, emocional o una combinación. Esta empatía compartida hacia el dolor del otre podría haber sido una de las cosas que atrajo a la pareja en primer lugar. Pero los viejos patrones mueren con dificultad, y ambas partes pueden encontrarse replicando esas situaciones otra vez. Una víctima en una relación puede ser quien abusa en otra.
Esto es particularmente cierto en casos de padres maltratados, que podrían eliminar su estrés en los niños o enseñarles comportamientos para hacer frente a un hogar disfuncional o abusivo.
Cualquiera que normalice la manipulación, la mentira y el control de otros probablemente haya estado expuesto al abuso antes, ya sea como víctima o como persona abusadora.
Cómo lidiar con el narcisismo
Aunque es posible que alguien narcisista busque tratamiento, es raro. Es poco probable que vean algo malo en su comportamiento y solo pueden recibir tratamiento quienes asumen que lo necesitan.
En casos de divorcio, batallas de custodia o disputas legales, el asesoramiento obligatorio puede ser revelador para estas personas. Pero para aquellos que enfrentan los efectos de la ira de una persona narcisista, el tratamiento es mucho más fácil de transitar y es más probable que resulte en un cambio significativo.
Recuperarse de relaciones tóxicas lleva tiempo porque, después de una relación así, todas las demás personas con proyección afectiva nos parecen igual de amenazantes. La manipulación sufrida durante el vínculo tóxico frecuentemente consigue aislarnos de un sistema social que podría ayudarnos en la recuperación, por lo que es esencial revisar el pasado para comprender mejor cómo comenzar de nuevo.
Está bueno explorar por qué y cómo llegamos a esta relación. A menudo, esto implica escarbar las heridas infantiles no cicatrizadas. Al encontrar lógicas en nuestras conductas entendemos que no estamos fallades y recuperamos la autoconfianza. Y, con ella, la confianza en la gente que nos quiere bien. Y entonces, la ruptura de los patrones tóxicos que nos gobiernan comienza a tener lugar.
Conclusión
Enamorarse de una persona narcisista es muy común, pero permanecer en ese enamoramiento no lo es. Admitir que tu pareja es narcisista es un excelente punto de partida para cambiar el rumbo de la dinámica de poder de la que se aprovechan las personas narcisistas. Si bien nuestra inclinación natural podría ser presionarlos para que consigan ayuda, es mucho más realista hacerlo primero por nuestra cuenta.
La curación del abuso narcisista comienza con la reconstrucción de nuestra propia identidad, la restauración de una rutina de autocuidado y el establecimiento de límites personales que protejan nuestro bienestar mental y físico. La comunicación regular y saludable con un profesional puede ofrecer nuevos elementos para mejorar la relación o preparar las bases necesarias para una separación segura.
Hablar sobre lo que sucede en una relación tóxica ayuda a menudo a descubrir muchas más situaciones que acechan en las sombras. Algunas pueden ser cuestiones familiares, lo que hace que sean mucho más difíciles de alejar permanentemente y están profundamente arraigadas en el trauma o el abuso. En esos casos, la terapia holística de salud mental puede ayudarnos a sanar de esos traumas y establecer nuevos límites saludables para el futuro. Buscar ayuda siempre es el primer paso imprescindible para romper los patrones de abuso.
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Fuente: https://www.mindbodygreen.com/articles/narcissistic-abuse-15-signs-and-warnings-to-look-out-for
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